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为什么你越想讨好别人却越被别人看不起?

2019-06-10

为什么你越想讨好别人却越被别人看不起?

  讲一件很有意思的事。

  最近有一学弟要去某电影公司面试,因为太紧张,去之前要我帮帮他,我就和他做了一对一的模拟面试。   面完之后,我发现他有一个严重问题:低感。

  什么是低价值感?  面试刚开始,他就一副点头哈腰,诚惶诚恐的样子,脸上的笑一看就是硬挤出来的。   我和他说:我又不是国家主席,你点什么头,哈什么腰。 他说这是以示尊敬。

  我告诉他,这不是尊敬,这叫自降身价。   走到座椅上,我让他坐。 他又一副受宠若惊的样子,忙说:您坐您坐,您先坐。

  我说:人家让你坐你就坐,坐的时候说句谢谢就好。

  谈话阶段,他又是一连串的敬语,毕恭毕敬的样子又来了,好像我一言不合就会吃了他似的。   我告诉他,企业主是在招员工,不是在招奴仆。

  你这样做,只会显得很廉价。   面试  01  在学弟去正式面试前,我刻意提醒他:礼貌是必须的,但要适可而止。

  企业绝对不会因为你面试时有礼貌而选你,它看中的一定是你的核心价值。   比如别人给你倒茶的话,别傻兮兮地动都不敢动,你可以喝一口。

一是因为你配得起这口茶,二是因为不要浪费别人的劳动成果。   再比如别人让你提出薪资,你别说随便,要开出一个深思熟虑的价格,体现出你对自我价值的认同,以及对职位、行业的的认知。

  学弟是一个专业和学习成绩都很好的人,但他的表现,无处不表现出低价值感。

  低价值感者真正的问题在于:对自我的失焦。   他们时常关注他人,始终忽略自己。

  对于世界向他们提出的要求,可以赴汤蹈火做牛做马,却唯独也是需要被爱与被关照的一方。   于是最后受伤的也总是他们。   02  这让我想起另外一件事。   高中同学聚会吃饭,一女同学站起来,绕了大半个桌子走过来,到我这儿拿了一瓶可乐。   我当时还有点纳闷,因为她原本可以说一声让我帮她拿,就在我脚边,举手之劳的事儿。   我后来问她,她说不愿意麻烦别人。   当时她说这句话时,我是的,因为我过去也是这样的人。

  总把自己想得很低,稍微劳烦一下别人,心里都会愧疚得很,恨不得把世界上最耀眼的赞美词都送给对方。

  到后来我才明白,这就是自我的低价值感。

  因为不认同自己,在否认自己,所以觉得自己配不上别人的帮助。

别人帮一下下,仿佛就是天大的恩惠。   所以宁可把自己累死,也不拖累别人。

  都说现代人的基本素质之一是:不麻烦别人。   这当然是对的,但只有需要对方付出一定劳动的事,才称得上是麻烦。

  帮忙做个PPT?  帮忙搞个LOGO呗?  帮忙写个策划案呗?  这种事当然自己搞定的好,不要随便麻烦别人。   但如果是递一瓶饮料、递一张餐巾纸、帮忙拿一双筷子,这种举手之劳的麻烦,如果你的确需要,请务必提出。

()  人际交往中,把自己看得比别人重要,是。

  把别人看得比自己重要,是自卑。

  把自己看得和别人一样重要,才是一种恰到好处的平衡。   03  除了上文所提及的职场、,低价值感还会影响一个方面:。   在一个访谈节目里,女演员谈到自己童星出道,大学时代,被很多追。

她的男生,因为都看过她的戏,所以都很尊重她。

  她说和这一类男生相处时,他们都会很紧张,甚至为了迎合她说不少客套话。

  比如我从小看你戏长大的,可她并这样。

  唯独一个男生,因为没看过她的戏,反而和她相处得很自然。   她觉得自己需要这样一种平等,爱情也需要。   很多人在追逐恋人的时候,把自己置于相当低的地位。 做什么事都小心翼翼,对的总是对方,错的总是自己,就如同对方愿意和自己在一起是一种恩惠一样。

  这就是爱情中的低价值感。

  低价值感的人难有,因为他在爱情开始之前,就已经。   一个连自己都不了的人,是无法拥有一个的。

  低价值感对爱情的另一种还源于:对自我的否认,时常延伸出对爱人的否认。

  曾有一句诗描述这样的情结:一旦沾染我的,便会腐坏。

  大白话的意思就是:啊啊啊,我这么糟糕,他竟然会。 他会喜欢这么糟糕的我,是不是因为他也很糟糕。

  这其实是一种极为隐性的恋理:热恋期的,通常视彼此为无暇的。

但热恋期一过,当缺陷暴露在彼此的下,随之而来。

我们开始审视自己的不,同时将不满投射在恋人身上。   恋人的分数由原来的98分、78分、再降为68分,直到最后降至及格线以下。

  低价值感的人,开始是对自我,接着演变为对恋人不,最终对一整段不自信。

  其实,他们想要走出这种负面的心理,只需要确信一件事就够了:  你并不烂,也并不糟糕,他会爱上你,不是因为他贱、蠢、傻,而是因为他在你身上发现了的东西。

  这也是我想跟所有低价值感的人说的话:  不必用卑躬屈膝去换取这个世界的关爱,  因为你本身就值得被爱。

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